Предлагаем классную подборку свежих анекдотов и прикольных шуток на понедельник 7 октября 2024 года. Хорошего вам дня!
Женщина всегда приносит счастье!
Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё!
Скандинавская ходьба — это когда ходишь и мечтаешь жить где-нибудь в Скандинавии.
В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.
— Чем занимается ваш муж?
— Он делает женщин красивыми.
— Ваш муж пластический хирург или косметолог?
— Директор ликёро-водочного завода.
Беда не приходит одна: насрал в лифте и застрял в нем.
— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… ну тогда до послезавтра…
Мужчины знают, как спасти ВЕСЬ Мир, но не могут решить проблему с одной-единственной женщиной в собственной семье.
— Хранить яйца нужно в разных корзинах.
— Правильно, так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.
Гуляем с Федей на детской площадке. Как будто попали в дворянское собрание. Кроме нас, еще Эрнест, Серафим, Лука, Катрина и Николя.
Николя спрашивает:
— А Федя — это какое полное имя?
Я сказала, что барон Фредерикс.
Жизнь удалась, если алкоголь, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим!
— Милый, как я выгляжу?
— Ну, так, лайков на 15-20.
У меня мало недостатков, но главный из них — это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!
Господи, а можно как-то наоборот?! Утром хотеть жрать, а ночью спать!
Сегодня в торгушке увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост — на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал — вот так!
Девушки — это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Шотландец говорит жене:
— Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!
— Как это мило, что ты решил меня пригласить!
— Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.
Учительница в классе:
— Серёженька, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Серёжа, а «они»?
— А они — плевать на нас хотели!
Оцените по шкале от 1 до 10 вклад мирового правительства в происходящую в вашей жизни жопную жопь.
После хорошего с@кса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
— Нет, Калория, тебе просто так кажется.
— Вообще-то я Каролина.
Муж — жене:
— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.
— Домой едешь? Что готовить?
— Еду. И на второй вопрос — еду.
Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать…
— Скажите какой процент отечественного производства в вашем новом автомобиле?
— Где-то 66%.
— Здорово! А какие конкретно узлы и детали?
— Наценка.
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и с молоком в бокалах. Для тех, кто уже задолбался тусоваться, но остановиться никак не может.
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
Продажники выходят на новый уровень.
Утром звонит мобильный:
— Евгений Дмитриевич?
— Нет, Николай Александрович.
— Тоже хорошо. У меня для Вас выгодное персональное предложение.
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
— Вы обалдели?! 3500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
— Простите, но вы еще, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
— На работу надо ходить, как на праздник.
— Если бы он еще был только раз в году…
Как узнать когда начнется отопительный сезон?
Можно следить за прогнозом погоды.
Можно делать статистические выкладки.
А можно заказать в интернет-магазине обогреватель.
Отопительный сезон начнется ровно за день до получения заказа.
