Просто классная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток для понедельника 9 сентября 2024 года. Приятного чтения!
Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.
Если на Вас упало яблоко, немедленно уходите с этого места — ибо яблоня от яблока далеко не падает!
— Давай улетим?
— Самолет или коньяк?
Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало требовало, чтобы его протирали водкой…
Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.
Что значит «пора выбираться из этой ж..пы»? Мы тут уже обои поклеили, интернет провели…
— Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо, очень приятно.
— Приятно ей, иди и не поворачивайся больше!
— Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
— Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
— Да? И что же совпало?
— Количество глаз.
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
— Слышала, от Мишки жена ушла!?
— И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Когда багаж знаний не соответствует объему багажника, багажник перестает закрываться. Поэтому некоторых очень трудно заткнуть.
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
— Да, мама.
— А я на пляж.
И кладет трубку.
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
Быть может этот мир — это ад другой планеты…
Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
Блин, когда же лето!? Уже надоело ждать…
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
Главное на рыбалке — это плотно закусывать.
Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: «Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем».
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
— Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
— Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас хороший человек… Он любит природу!
Буратино:
— Только этого мне не хватало!!!
— Ах, какие в нашем городе раньше были карусели!
— Вы работали в парке аттракционов?
— Нет, в избирательной комиссии.
Зебра не переходит дорогу по «зебре».
Собьют и не заметят.
Таксист, выслушав моё «я опаздываю», посоветовал сказать начальству «да мудак какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил». Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы. Они потеряли пчелу.
— Мам, я гулять!
— Захвати мусор.
— Хорошо, я захвачу мусор… А потом — ВЕСЬ МИР!!!
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
