Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит — там стоит кто-то в робе, в оранжевой краске и с блокнотом. Открывает, входит розовощёкий мужик:
— Иван Иванович Иванов? Квартира 34?
— Да.
— Собирайтесь, я смерть!
— А как же балахон, коса?
Мужик радостно:
— Ребрендинг!
Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.
Некоторые так следят за своим здоровьем, как будто собираются жить вечно, а некоторые за ним вообще не следят и именно по той же самой причине…
— Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела… Что случилось?
— У меня появился массажный матрос.
— Может, матрас?
— Нет. Матрос.
Спрашивали – отвечаем.
— Что общего у Федора Конюхова, пересекающего сейчас Тихий океан на веслах, и наших чиновников?
— Гребут без устали.
— А что у них разного?
— Федор хотя бы на сон перерыв делает…
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.
— У тебя вообще совесть есть?
— Конечно, вот она, в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!
Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг с@ки, а ты все равно молодец.
— Boвoчкa, ты нaпиcaл в cвoём coчинeнии, чтo тeбe нpaвитcя мaльчик из нaшeгo клacca и oн дaжe пoцeлoвaл тeбя, cкaжи, этo пpaвдa?!
И тут Boвoчкa вдpуг пoнял, кaк oпacнo просто cпиcывaть у Maшeньки…
— Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
— Нет, я гуманист, я учу его плавать.
Долгое путешествие всегда начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инсту.
— А, понятно. А на обед что ела?
— Я? Да, пельмешек килограмм навернула с хлебом.
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
— И когда у вас начался запой?
— Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку…
— А что произошло вчера?
— Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
Хотел написать в дневнике, о чём мечтаю. Получилась смета.
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.
Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»
— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Так их же потом ловить легче.
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации сообщила в отдел подругам-коллегам и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются те появились, обе еле стоят на ногах. Она спрашивает:
— Где вы были столько времени?!
— После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник…
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина:
— Мне тест на беременность.
Фармацевт (флегматично):
— Возьмите два.
— А зачем два?
— Потому что если «нет», она захочет сделать ещё один, и если «да», она тоже захочет сделать ещё один.
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…
— Эх, мне бы двойника…
— Зачем?
— Чтобы ходил на работу вместо меня!
— Да брось ты! Был бы двойник вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»
— Ты почему мне грубишь, Алёна? Я тебе мать или нет?
— Блин, откуда я знаю?
