Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Гусь-Хрустального.
Это на 7 кг больше, чем на3.14здел предыдущий рекордсмен из Липецка.
У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
— Привет.
— Ты мне не звонил, не писал с ноября.
— А я оттаял, как газончик, как подснежник, как цветочки…
— Как собачье говно ты оттаял!
Примерно 49% несчастных случаев происходит после слов: — «Смотри, как я могу!»
А остальные 51% — после слов: «Херня! Смотри, как надо!»
Обиженный мужик…. Он пипец какой злой. И лайки обратно заберет, и в черный список отправит!
Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку! Это называется «сжигать мосты».
Слышала историю со стандартным началом: у женщины задержка, возраст немного за 50. Гинеколог говорил ей, мол, у вас климакс, пока «климакс» шевелиться не начал. В итоге она родила пацанов-близнецов. Папенька оказался юморным. Теперь у них растут сыновья с именами Клим и Максим.
Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там пукать буду!
Родители долго думали, чем заняться на майские праздники. Вовочка решил все за них: принес из школы кишечный вирус.
— А вы ….. замужем?
— Чуть-чуть..
— Я тоже иногда женат…..
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не подозревает, что он это делает бережно и с большой любовью.
И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно…
чума на оба ваши дома
кричит меркуцио в партер
мэр напрягается откуда
поганец знает про второй
Иногда мне кажется, что шило в ж..пе — это и есть мой внутренний стержень.
Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диплом нашего препода и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается.
Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку.
— Надень шапку!
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.
Машенька спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
Очередная загадка природы:
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, а у патриота, откуда у него американский паспорт.
— Моня, сыночек, сходи таки за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача таки твоя.
— Это ракета HACA?
— Конесьно, наса ракета. Сья же есё?
Стою в магазине, в очереди, передо мной женщина, с видимыми признаками беременности. Берет пачку сигарет, с картинкой «Недоношенность», кладет обратно и берет другую, с картинкой «Импотенция».
Приятно видеть, что будущая мать заботится о здоровье своего ребенка!
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери:
«Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён».
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
