— Мааам, принеси воды!
— Встань и возьми!
— Мааам, принеси воды!
— Будешь ныть — возьму ремень!
— Пойдешь за ремнем, водички прихвати!
Мы перестали пролазить в форточки к любимым женщинам…
— Амур — охотник, парящий на нежных крылышках пронзает сердца людей своими стрелами. И те влюбляются, женятся, родят детей. Вы уловили мою мысль? Для повышения рождаемости, чтобы остановить вымирание нации нужно всего лишь разрешить в России охоту с луком и стрелами!
— А у вас нет других, предложений, Министр социальной защиты населения?
— Нет, господин спикер.
— Ну что ж, господа депутаты, начнём голосование по данному законопроекту.
Немцы хотели поработить полмира, чтобы жить лучше.
А теперь полмира прёт в Германию порабощаться, чтоб жить лучше.
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
— Потому что не разбавляю!!!
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела.
Только мой папа догадался купить б/у мобилу, примотать её скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?
В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик… На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!!?
— Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати.
Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.
Он:
— Сделай бутерброд.
Она сделала. Он съел:
— А можно еще?
— Нет. Это демоверсия заботливой жены. Лицензированную версию получите после официальной регистрации в ЗАГСе.
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дублёнке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дублёнку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться.
Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так:
«Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
— Запиши меня в партию.
— Членом?
— Ну, не знаю, членом или карандашом, тебе грамотному виднее…
— Истина в вине.
— В чьей?
— Ты с юридического?
В аптеке:
— Что лучше для мужа — валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч.
Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите.
Типичная ситуация: хочешь проверить, знает ли он, когда годовщина ваших отношений, а он и не знает, что он в них состоит.
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.
Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила.
— Ну видишь, не заслужила.
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
— Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
— Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
— Каждый мужчина обязан уметь почесать яйца через карман брюк.
— Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
— Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
— Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
— Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в «Что? Где, Когда?», а знатоки – нет!
— Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— Док, а когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, деньков через восемь-десять.
С: — А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придёт, монтировать-пускать надо!
Д: — А что, без вас не разберутся?
С: — Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
Встречаются два мужика:
— Как семья, как дети?
— И не говори!
— Чё, всё так плохо?
— Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
— Думаешь, и тебе там нальют?
