– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
— Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
— Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
— Фимочка, и шо ви мне все время подмигиваете?
— Ой, Цилечка, это у меня нервный тик.
— Фима, ви-таки обманщик и негодяй! Я ж уже настроилась.
— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы…
— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.
Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность переспать только с четырьмя девушками, а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя-бы двух?!
— Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах.
— Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
— Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
— Baшe xoбби?
— Kулинaрия.
— Гoтoвитe?
— Жру.
Кабинет окулиста.
– Какая буква?
– Мэ.
– Нет буквы “мэ”. Есть буква “эм”. Понимаете? Это что за буква?
– Нэ.
– Какая нахрен “нэ”?! “Эн”, понимаете, “эн”! Это какая буква?
– ……..
– Что вы молчите? Не видите?
– Вижу.
– Так говорите!
– Эп?
Бабская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждёшь, где выстрелит…
Как говорила моя учительница по химии: — Не стоит пропускать занятия, уходящий поезд знаний потом будет не догнать на сломанных ногах.
— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
— Это стиральная машинка работает.
— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
— Чаще всего в подворотнях.
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 10.000 рублей и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?…
— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!..
— Ну, и зачем ты ему?…
Военкомат.
— И кем Вы хотите служить?
— В лётных войсках!
— Вас не возьмут из-за повышенного давления.
— Ну, тогда в ПВО!
— А почему так?
— Если я не буду летать, то никто не будет летать.
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема Московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твоё Бутово находится там, где и должно быть.
Для платной медицины, выздоровевший человек — это как рыба, соскочившая с крючка.
Из-за похмелья у дирижёра дрожали руки, поэтому в этот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
Лежат любовники в постели. Она, мечтательно:
— Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он:
— Да кому мы с тобой нужны.
— Шеф, Вам что-нибудь принести?
— Принесите мне прибыль!
Всегда пугаюсь от недопонимания, когда слышу: «Время есть!»
Вообще непонятно: то ли еще можно куда-то успеть, то ли пора срочно обедать.
— Милый, помоги застегнуть.
— А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
— Ну что ты делаешь! Кто так застёгивает? Лифчик застёгивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
— Дорогой, а откуда ты всё это знаешь?!
— М-м-м-м. Н-у-у. Откуда-откуда. Друзья рассказывали!
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
— Вы его про жезл, про жезл спросите.
Дожили!
Сегодня ночью сон приснился сегодня с полосой по кадровой прокрутки, кнопочкой «пауза» и регулятором громкости.
Разговор за столиком французского ресторана:
— Официант, я нашел седой волос в бокале вина!
— Неудивительно, месье, вину 200 лет.
