Если у вас стала болеть голова, не волнуйтесь, возможно, это растет мозг.
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае — если это свадьба его дочери.
Народная мудрость.
— Я вчера проходил мимо вашего дома…
— Спасибо.
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
У вождя племени людоедов берут интервью. Журналисты задают массу вопросов. Вождь охотно отвечает, рассказывает…
— Ну, а теперь последний вопрос: скажите, как Вы относитесь к евреям?
— Вы знаете, я считаю антисемитизм глупейшим предрассудком. Евреи абсолютно такие же люди, как и все другие! Я и племени своему это постоянно объясняю. Но не едят!
У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?
Плохая примета — убирать зимние вещи раньше июня. Очень плохая.
— Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
— Этому меня научила мама.
— Но вы такая беззащитная, я вас ущипну…
— И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!
Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Ну там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— Ну, до него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Да ну нафиг! Поеду в Ростов!
— В какой???
— Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!
— Где же он тогда их брал?
— Переписывал из интернета!
— С чего ты взял?
— Зашел я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи. Вывод напрашивается сам собой!
Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.
— А ты после поллитра работать сможешь?
— Смогу…
— А после литра?
— После литра работать не смогу, руководить буду!
Нашёл парень старинный медный кувшин. Потёр, появился джинн:
— О повелитель! У тебя есть три желания!
— Дом на Майорке. Самолёт. Миллиард долларов наличкой.
Джин заряжает парню в табло:
— Ты представляешь, чучело, к каким последствиям для мировой экономики приведёт неконтролируемый вброс такой ничем не обеспеченной денежной массы?! Бабу себе перепожелай, или даже двух!
Мудрость — это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
— Заметил, что когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее. Почему?
— Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться отращивая когти и шерсть.
— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?
Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют. А что ты сделал для улучшения нашего общества?
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже.
— Все понятно, аллергия на шурупы!
Вечером жрать не то, чтобы вредно — нельзя. Иначе утром есть нечего будет.
Ничто так не способствует развитию Интернета, как деградация телевидения.
Приехал на мойку, помыть машину. Был единственным клиентом. Работники все улыбчивые, вежливые. В зале ожидания работает телевизор, идет какая-то развлекательная программа. Девушка, менеджер, внимательно посмотрела на меня и предложила переключить канал на новостной. С грустью подумалось — неужели я так немолодо выгляжу?!
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
— Сынок, помоги бабушке дорогу перейти.
— Сейчас зелёный загорится…
— На зелёный я и сама могу.
