Жизнь — как спорт: для одного — это тяжелая атлетика, для другого — фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.
— Антон, я так больше не могу! Ты вечно чем-то недоволен!
— Но я — Владимир!
— Вот, опять! Чтобы я ни сказала, ты все воспринимаешь в штыки!
Я убедила свою 8-летнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса, и теперь она пылесосит каждый раз, когда злится на меня.
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?
— Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
— Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!
Не «алименты», а материнская плата!
Берегите родной русский язык.
— Мне коктейль.
— Какой? Клубничный?
— А еще какие есть?
— Шоколадный и Ванильный.
— А что, клубничного нет?
— Марь Иванна, а можно выйти в туалет?
— Зачем?
— Чтобы ароматами понаслаждаться, блин!
— Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему???
— А зачем?
Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
Кризис — это когда атеисты тоже начинают молиться.
— Чем вы занимались до того, как поженились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
— Я человек-загадка.
— И в чем это проявляется?
— Не скажу.
Женщина в рыбном отделе:
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
Каждая женщина тайно мечтает о Цезаре. Особенно под покровом ночи. Только одним хочется Императора, а другим — салат.
— Как пройти в библиотеку?
— В два часа ночи?
— Завтра сессия.
Идет мужик по полю, видит колодец. Решил проверить его глубину. Кинул камушек — ни звука. Думает: во дела, бездонный что-ли?!
Видит кусок рельсы, подтащил к колодцу, умудохался весь, поднапрягся, из последних сил поднял и бросил в колодец. Прислушался, опять тишина! Стоит весь потный, с одним вопросом — ну не может колодец бездонным быть…
Видит козел бежит, прям на него, рогами вперед. Мужик отошел, а козел на полном скаку в колодец запрыгнул. Мужик совсем офигел…
Полчаса спустя дед бежит, подбегая к мужику:
— Мужик ты тут козла не видал?
— Как не видал, он с разбегу и прям в колодец!
— Как в колодец, я же его к рельсе привязал!
В моем детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.
— Санек, странный ты конечно..
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.
Моя суперспособность: могу жрать что угодно и не худеть.
У одних центр принятия решений находится в голове, у других — в телевизоре…
Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю:
– Срочно пришлите кислород, воду и продукты!
В НАСА:
– Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.
— У меня все хорошо, мне нечем вас порадовать…
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
