Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.
— Я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим.
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.
Мужики, совет, если вы впервые приглашаете девушку к себе домой, не забудьте заблаговременно протереть от пыли гантели стоящие в углу, потому что это ппц какое палево.
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».
И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь — похмелье.
Воспитанность — это когда думаешь: Пошли бы вы на хрен. А говоришь: Здравствуйте.
— Всё, ты меня достала. Я от тебя ухожу!
— Правильно. Давно пора. И я с тобой!
Одна девочка несколько раз садилась на диету. И каждый раз мимо.
Появились умные телефоны, умные часы, умные дома. Куда-то стали пропадать умные люди.
В очереди в аптеку девочка лет 16-17 просит пачку презервативов. Фармацевт — женщина лет 40 с хвостиком говорит девочке:
— Девочка, а тебе не рано ли такими вещами заниматься? Куда же твои родители смотрят? Не продам я тебе ничего. Иди в другую аптеку.
Девочка вздыхает и говорит: «Да что ж это такое, мне 21 год, на третьем курсе в медицинском учусь, а мне даже презервативы не продают». И вроде уже собирается покидать очередь, как вдруг фармацевт ее спрашивает:
— Что такое комбустиология?
Девушка на автомате выдает:
— Отрасль медицины, изучающая тяжелые ожоговые поражения
Фармацевт:
— Иди сюда, бедолага, держи. И не переживай ты так, зато в 40 будешь выглядеть на 25.
Девушка расплатилась и довольная ушла, а люди из очереди удивленно смотрели ей вслед.
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сыну уже через пару месяцев после знакомства.
Опоздавший: А где «штрафная» рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе… штрафная — это ещё одну пропускаешь!
— А что такое секс-трафик?
— Это количество женщин, которое проходит через твою кровать.
— А это только уники? Или все посещения? Или просмотры тоже считаются?
— Чем отличается кредит от депозита?
— Депозит — это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, будто бы их у тебя нет. А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, будто они у тебя есть.
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
на чердаке под кучей хлама
нашёл я мумию ильи
игравшего со мною в прятки
семнадцать лет тому назад
Для приготовления холодных блюд лучше всего использовать старые обиды.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места, богатые клюквой.
