Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?
У зубного врача. Спрашиваю:
— У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?.
— Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.
— Как живёшь?
— Как труселя…
— То есть?
— То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.
Объявление
Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом бутик эксклюзивной модной одежды «Мировые бренды» переехал из торгового центра обратно на базар. Ждем всех, кто хочет выглядеть стильно и следит за мировой модой, в палатке №7 (между туалетом и чебуречной).
Ученые-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.
— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на все отговорки.
– Значит Вы видели, как преступник душил вашу свекровь?
– Видела, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотела, но когда увидела, что он и сам справится, решила не вмешиваться.
Она была настолько «с ней не соскучишься», что в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя.
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц…
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… Тут надо подумать…
Папа:
— Тут думать не надо. …Тут девочку кормить надо!
Интересный факт. Меньше мужчин обратилось бы в камень, если б у Медузы Горгоны была грудь побольше.
— Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
— Да недели две, наверное…
Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая ж..па!
— Доктор, у меня появились мысли о суициде.
— Значит, теперь работаем по предоплате.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо было 1 января.
— Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
— Как это?
— Еще дважды нокаутировал на бис!
— Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог.
— Но, Яков Соломонович! Вы ведь только накатили вискаря и помолились!
— Всё, что мог, поверьте, всё, что мог..!
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Я вам так скажу: плохие дороги в России не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.
Apple готовит к выпуску свой автомобиль.
Видимо, машина будет изящная, но:
— в пять раз дороже аналогов, причем 4/5 будет взиматься за фирменный логотип,
— магнитола не будет предусмотрена в принципе,
— потребуются фирменные заправки, потому как форма входного разъема (лючка бензобака) будет не совместима с обычными заправочными пистолетами…
Инструкция:
«Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.
Мухаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. У меня так же, когда я начинаю жрать эклеры.
Если ты нашел у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
В парикмахерской.
— Я вас просил меня постричь под «теннис». А вы что сделали?!
— Извините, я просто не расслышала первую букву.
