Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
— Раздевайтесь, ложитесь…
Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
— Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши…
— А пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Да что вы, только один раз!
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.
Я проснулся — и это уже неплохое начало дня!
Люблю поработать головою… особенно — поесть!
— Вы православный?
— Боже упаси, нет. А вы?
— Божьей милостью, я атеист!
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
— Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
— Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.
Минцифры поручило выделить $20 млрд на создание российской поисковой системы «ХЗ».
Как избавиться от лени без усилий?
— Моня, и шо ты подаришь своей жене на НГ?
— Новую шубу.
— Ух ты! А она тебе шо?
— Ну таки как всегда… Еще один лучший год своей жизни.
Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
— Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
— Почему, мама?
— И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.
Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов:
— Дорогая мама!
— Мама дорогая!
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Мужик нa телеге въезжaет в село:
— Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
— Оxuеть, бл//ть, ОН привез!
В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?
В продажу поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы». Издание второе. Исправленное.
Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на семь минут.
Две ласточки, пролетая низко над землёй:
— Смотри, как на нас люди уставились.
— Наверное, к дождю.
— Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика…
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
— Ашот, у тебя кто-то был до меня?
— Ты сошла с ума? Пять утра!
— Скажите, а у вас есть книга «Я научился понимать женщин»?
— Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили!
