Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы — значит, это ноги.
— Моня, успокойся! Все равно хуже уже не будет.
— Ты меня недооцениваешь.
Мужик пришёл в ночной клуб. К одной подкатил — отшила, другую угостил — продинамила. Уже расстраиваться начал мужик, смотрит в сторонке девушка сидит, неприметная такая. Подсаживается мужик к ней:
— Одна здесь?
Девушка молча кивает в ответ.
— Выпить хочешь?
Снова кивок. Ну мужик думает, глухонемая, но какая разница. Выпили.
— Поехали ко мне?
В ответ кивок. Привозит он ее к себе домой, они всю ночь занимаются бурным с@ксом. Под утро мужик, уже выбившись из сил, встает с постели и говорит:
— Я на кухню за водой, тебе принести?
— Да, пожалуйста! — неожиданно отвечает девушка.
Мужик в недоумении:
— Так ты не глухонемая?
— Нет, просто так @баться хотелось, аж челюсть свело.
Отучиться ругаться матом несложно. Перестать матом думать — вот это проблема.
Лучше, если жена оставит без копейки и оставит, чем если оставит без копейки и не оставит.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону «Апорт!», и пудель приносил его домой.
Пьяный тракторист подходит к «умному» трактору. Трактор спрашивает:
– Куда собрался?
– В сельпо за водкой.
– Пшёл ты! Ещё в канаву свалишь. Жди тут. Сам сгоняю тебе за водкой.
У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
— Жена соглашается на с@кс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.
— Не трогай ничего в холодильнике!
— Почему?
— А сам как думаешь?
— Это на Новый год?
— Какой еще Новый год?! Шуруй-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!
— Счастье не может быть полным…
— Что ты там сказал?
— Извини дорогая, я хотел сказать, что может.
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
— Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потертыми купюрами.
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая… Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий…
— Мания величия — завел свою страничку сразу в Википедии.
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п..ди…
— Дорогая, может 0,5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!
Популярный немецкий анекдот:
— А Партия «Зеленых» так называется потому что они за экологию и любят природу?
— Нет, потому что они любят доллары!
— В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.
Специалисты утверждают, что только один продукт не содержит ничего вредного: ни красителей, ни консервантов, ни нитратов, ни пищевых добавок, ни усилителей вкуса.
Это водка.
— Ты — девственница?
— Ну, с одной стороны — да…
Размахнулся Геракл, и отрубил гидре голову. Выросли три. Отрубил две — выросло 4. Отрубил 4 — выросло 7. Три часа рубил — никакой закономерности!
В магазине.
— Мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для врача.
— Отблагодарить или отомстить?
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатитА у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
В нашем городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
