Начните среду с прочтения свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на самые разные темы, и день станет светлее и веселее!
У человека в течение жизни отмирают нервные клетки. А спокойные — остаются.
— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет…
— Ну скажите хотя бы первые две цифры…
— Ну… 11…
Сильнее сильного может любить только слабый пол.
Как только Люся в магазине одежды увидела скидку в 50 %, мозг у неё отключился на все сто.
— Ты хочешь попасть в рай?
— Не хочу, я там никого не знаю.
Вероятность попадания некоторых в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку.
Как снизить нагрузку на себя: если заправить брюки в носки, то люди не будут много от вас требовать.
— Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
— С чего бы вдруг?
— Мат запретили.
В троллейбусе:
— Ой блин…! Девушка, уберите локоть!
— Это не локоть… Это попа….
— Ни хрена себе «попа»! Глаз выколоть можно!
Если женщину одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум.
— Моя бабушка всегда считала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Вот почему ей пришлось уйти из кардио-хирургов…
Что за мода пошла на ностальгию? Раньше такой фигни не было!
В гости приехала теща, в скором времени, не меняя места жительства, оказался у нее в гостях.
— Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
— Девять.
— Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
— У них что, партсобрание было?..
Две блондинки:
— А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
— Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял
«Приехал, пора вставать на учет». Башару Асаду вручили повестку в военкомат.
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
— Откуда столько детей?
— Помнишь, ты на побывку приходил — вот Коленька и получился.
— А второй?
— Помнишь, я к тебе приезжала — вот Васенька и народился.
— Ну, ладно, а третий чего сидит?
— Да что ты к нему пристал — сидит и сидит, тебе жалко, что ли?!
— Еще бы не хватало, чтобы кто-то третий присутствовал, когда я раздевался!
Парень девушке после свидания- может зайдем ко мне? выпьем по чашечке кофе?
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят…
Обучим немецкому языку по методу гестапо!
Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни — идите в интернет, они все там!
У меня теща родилась в год змеи, жена в год козы, а начальник в год петуха. Вот и не верь после этого в гороскопы!
Пиво есть — ума не надо!
Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.
Hелегкое дело любовь. Да и не женское.
— Свидетель, вы утверждаете, что ответчик и истица жили вместе как супруги? — Даже намного лучше, господин судья!
Задумайтесь! У Винни Пуха в голове перемолотый Буратино!
Женатый мужчина — как кот ученый: идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит…
