Отличная небольшая коллекция свежих смешных анекдотов и коротких прикольных шуток на разные темы из нашей веселой жизни.
Амбал мне в подвортне:
— Брось ствол, давай один на один… Ты и я!
Нажал на курок!.. На хер мне эта возня!
Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят — очкуют оба.
— Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
— А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?
Погружена в себя настолько, что другой туда не помещается…
– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
— «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо».
— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк…
— Мне дали ваш номер спасатели.
— А в чем дело?
— Ко мне в дом змея залезла…
— Вы из сообщества защиты животных?
— Нет!
— Тогда, наверное, в партии зеленых??
— Нет!
— Тогда @бните ее лопатой!
Намедни сын (9 лет)подходит и спрашивает: «Пап, а кто члены нашей семьи? (семья у меня большая — шестеро детей)
— Не понял, — говорю…
— Нам задание дали — написать кто член моей семьи.
— Ну, а ты, кого-нибудь написал? (теперь ВНИМАНИЕ!!)
— Написал… Дедушку и тебя…
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остаётся тайной…
— Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
— Девушка, могу я узнать Ваш номер?
— Конечно, пожалуйста: 524121354636.
— А почему он такой длинный?
— Ой, пардон, я думала, Вы про номер телефона спрашиваете. А так, четвёртый!
Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на Луну.
Матрас с эффектом памяти:
— Фу-у! Снова ты?!
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитал: дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
Магнитогорск притянулся к Железногорску…
Девушка написала в Фейсбуке: «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше». Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
При виде неплатежеспособных клиентов голливудская улыбка портье мгновенно превращалась в звериный оскал капитализма…
Дипломат — это человек, который знает сто синонимов к слову «нет».
Рекрутер:
— Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат:
— Компания переехала.
Рекрутер:
— Куда?
Кандидат:
— Они мне не сказали.
Ответ на вопрос «Будет ли объект сдан в срок?» был написан прямо на заборе стройки.
Сволочи!… Понаделали круглосуточных магазинов!
А к соседу за солью — теперь не зайдёшь!
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на х[рен], хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!..
— Ура! Мы идем нырять!..
Жена: — Люблю тебя;
Муж: — Я тоже тебя люблю.
Жена: — И уважаю тебя.
Муж: — Чего?!
Жена: — А также ценю.
Муж: — Господи! Что ты купила??!
Совесть — атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.
— Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Зачесался нос. Печень вздрогнула…
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!
