Подготовили для среды отличную сборку свежих смешных анекдотов и забавных шуток на различные темы из нашей жизни.
Интересный факт: самый сильный футболист «Балтики» играет под девятым номером.
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Евразия — это все, что за Уралом с любой его стороны до моря.
Интересно, сколько вам надо записать разговоров, чтобы качество услуг уже наконец улучшилось?
Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски.
Вовремя не убранные вещи становятся предметом интерьера.
Во время с@кса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.
Макияж, маникюр, педикюр… а в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
00.30. — Сон, ты где?!
06.50. — Я здесь!
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню её в левом нижнем кармане третьего отделения её сумочки.
Использую большую толстую книгу «Все о вегетарианстве» по назначению — сушу гербарий.
«Шоколад добывают из какао бобов, бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!»
Выражение «Женский алкоголизм неизлечим» — сексистское. Надо говорить «Женский алкоголизм намного эффективнее мужского».
Муж сегодня пришёл домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство.
Проходит еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать?
Тот отвечает:
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю.
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит.
— Миру угрожает глобальное потупление!
— Может быть потепление?
— Нет.
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете?
— Я их не продаю, они — бесплатные…
— Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно!
— Ну так берешь или нет?
— Ох Вы, бабуля, и странная…
— Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же…
— Бери-бери…
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
— Прочитал историю: собака прошла 100 км, чтобы укусить хозяина, бросившего её.
— Прям история про мою бывшую.
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители — в шоке…
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
А представляете — весь окружающий нас сегодня невероятный п..здец когда-нибудь назовут назовут Добрыми старыми временами?
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное «папа, купи это, папа, купи то». Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю, еще изволите?
Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе…
— Какой у вас опыт работы?
— 30 лет!
— А сколько вам лет на данный момент?
— 25.
— ???
— Переработки…
Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима… Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла.»
А вам слабо?! Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика»!
Луна удаляется от Земли со скоростью 4 сантиметра в год, и честно говоря, я её прекрасно понимаю.
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались ж..па и приключения…
Поздним вечером верблюд, бредущий по пустыне, замечает воющего койота. Он подходит к нему и спрашивает:
— Почему вы, койоты, воете только по ночам?
— Потому что днем видно кактус в том месте, где собираешься присесть!
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
