Подготовли для среды декабря отличную сборку со свежими смешными анекдотами и забавными короткими шутками на разные темы.
— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, — сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
— Девушка, позвольте узнать — какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
— Конкретику.
— Хм… Ясно… А что делаете сегодня вечером?
— Салат.
— Но сегодня такое красивое вечернее небо… А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать…
— Презервативы есть?
О важном говорят без прилагательных.
Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
— А я замужем за генералом.
– А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
— А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
— А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.
Если хотите вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время.
С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.
— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.
Когда аист принёс меня моим родителям — они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
Однажды чукча зашел в магазин:
— Однако, шампуня есть?
— Есть только «Яичный».
— Однако, жаль. Я весь хотел помыться.
Удивительное дело, но служить одному конкретному хозяину намного тяжелее и гораздо менее выгодно, чем быть слугой всего народа.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: «Четвёртый», ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
— Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
— Товарищ капитан, пожар на эсминце Несгораемый потушен путем затопления корабля!
Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещён». Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
— Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Хорошенькая секретарша — клерку:
— Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…
Недавно наш охранник на проходной задержал зам. директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали — контора строгая.
Пока работаем без охранника.
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак…
Кот нас*ал вам в тапки?…Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
Уссурийских тигров осталось 500 особей. И их спасают всем миром. Президенты и кинозвезды, фонды и филантропы.
А меня вообще осталось одна особь…
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это — предварительные ласки.
Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.
Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых «кукиз», а запомнить мой ответ на вопрос об установке её браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.
Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.
Социальный проект — новая водка «Береги здоровье!»: при открывании крышки отваливается дно.
— Что такое максимум информации при минимуме затрат?
— Мини-юбка.
