Предлагаем вашему вниманию подборку свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на среду 18 сентября 2024 года.
Работаю в строительной компании. Интересно кто выдумывает названия для унитазов: «Ермак», «Этюд», «Дебют».
— Чем отличаются наши миллионеры от миллиардеров?
— Миллионеры воруют миллионами, миллиардеры — миллиардами.
Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.
— Живи на всю кукушку.
— Может катушку?
— Нет…
Татьяна Голикова считает, что учителя и врачи должны быть преданы своей профессии.
В данный момент наверняка известно, что учителя и врачи преданы своим министром.
Маленький Мойше задаёт вопрос:
— Папа, а откуда берутся дети?
— Ойц, Мойше. Вы таки в школе за пестики и тычинки учили?
— Ну …
— Вот! Тут тоже самое, тока ещё уговаривать надо…
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты ж, блин, какой ранимый!
Муж с женой решили купить дорогую самосборную теплицу. В назначенное время на участок её привёз здоровый мужик с помощником. Выгрузили коробки, дуги, поликарбонат и спрашивают:
— Сами собирать будете?
— Конечно! Петя её сам соберёт. Правда, Петя?
— Да, дорогая.
Пока жена пошла за деньгами, чтобы рассчитаться за доставку, муж подходит и тихо спрашивает:
— А как долго её собирать?
— Мы вдвоём её собираем за день.
— А я?
— А вы… (оглядывает щуплого ботаника-мужа) Нууу… Дня три до развода.
— Ты че ревешь, водки нет?
— Есть.
— Денег нет?
— Полные карманы.
— Так что тогда ревешь?!
— Не поверишь — не хочется!
Психиатр: Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я: Нет.
Другой: То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет зажигалку.
— Так могли бы попросить.
— Я постеснялся…
Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!
— Скажи, папа, я приемный?
— Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?
— Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребенка.
— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.
— Не знаешь, какая сегодня температура?
— Четырнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Около 6.000 К.
Жена решила пристыдить меня перед ее подругами и сказала им, что я не очень в постели. Они с ней не согласились.
Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.
Стоит только раз удачно подумать жопой, так все сразу — интуиция!
Какой смысл платить психотерапевту, если можно просто выйти на улицу и жестоко отп..здить крапивой какое нибудь бревно.
— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?!
Трагедия моего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
В детстве было лучше. Кто-то не нравится — ударил лопаткой и засыпал песком.
А сейчас так нельзя, посадят…
— Как думаешь, какая будет зима?
— Да так-то поxyй, лишь бы не ядерная…
К сожалению, варианта только 2: либо ты умираешь в иллюзиях, либо иллюзии умирают в тебе.
Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как «местами» и «временами».
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали руководителя Пенсионного Фонда.
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
