Подготовили для среды 2 октября отличную сборку свежих смешных анекдотов и веселых шуток на самые разные темы.
За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.
Они говорят: «Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!»
А вам не кажется, что если у человека есть «зона комфорта», то он уже кое-чего добился в жизни…
— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да!.. Это называется пропасть…
У расстроенной женщины фантазия шире возможностей Бога.
— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя… Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на октябрь более конкретно?..
Пьяный мужик лежит на улице, подбегает маленькая девочка, давит ему на нос и говорит:»Би-би!» и убегает. Мужик продолжает лежать. Маленькая девочка снова подбегает, давит ему на нос, говорит:»Би-би!» и снова убегает. Мужик с трудом поднимается, давит себе пальцем на нос несколько раз.
— Вот срань мелкая, сломала!
Сообщение от бывшего:
«Можешь, пожалуйста, не быть такой счастливой без меня, мне неприятно.»
вырезал из тыквы
символ красоты
внутырь вставил свечку
вылитая ты
Выбирая фитнес-центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.
Сурдопереводчик во время трансляции новостей всем предлагал купить у него гараж с машиной.
Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.
В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
— А если бы послушал, — говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так хоть погулял…
Ремонт — это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.
Сарказм — способность оскорблять идиотов без их ведома.
Если «дао» это на китайском значит путь, то есть как минимум два пути: тудао и сюдао.
Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не дает гарантии на качество, срок годности и обмена.
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» — мне бы не пришлось ничего делать.
— Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
— А теперь?
— А теперь мы установили гриль…
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно…
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
— Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
— Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
Если уж я решил поработать, то никто и ничто меня не остановит. Даже отсутствие работы. Сломаю что-нибудь и начну чинить.
— Дорогой, когда ты наконец сделаешь мне предложение?
— Ты не видишь, что творится кругом: тут слово нельзя сказать, а не то, что предложение!
При покупке крема для увеличения груди — крем для мозгов в подарок!
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы узнать, кто потерялся.
В приложении «Локатор» появилась возможность удаленно взорвать украденный iPhone.
По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия — это сбывшаяся мечта о большой кухне.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
