Предлагаем отличную сборку для среды — свежие смешные анекдоты и веселые шутки на разные темы. Хорошего вам дня и побольше позитива!
— Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
— Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
Автомобиль — не роскошь, а средство демонстрации доходов окружающим.
У меня кот однажды так же охотился на голубя. Крался, крался и на полпути уснул.
Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: «Может нам стоит расстаться?» или когда следом от нее же приходит: «Ой, это не тебе!»?
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому, я находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула уже, и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Приходит мужик в Минпромторг и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать сливочное масло.
Выделили ему лярд денег, предоставили лабораторию в Сколково.
Через год приезжают с проверкой:
— Ну, что у Вас?
— Вот, попробуйте! Конечно пока пахнет говном, но намазывается уже хорошо.
Опытный мужчина — это тот, который четко различает, когда баба «просто хочет», а когда она «хочет замуж».
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать на работу без спешки.
— Мам, я все съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
Помощь психолога — это, конечно, хорошо, но просто поорать матом гораздо дешевле.
Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить…
смотрю и дико удивляюсь
вода бежит внутри трубы
непостижимо превращаясь
в кубы
Не ругайте матом жопу, в трудную минуту она всегда с вами.
«Ядерная зима никак не повлияет на график коммунальных платежей». В ЖКХ успокоили россиян.
Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?
Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за…»
А потом смотришь на себя без трусов и в носках — и такой: «А, ну точно. Все честно».
Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой…
Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
— Вы извините, я вам там немного натоптал…
— Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!..
Разработчик Яндекс.Такси: «Такси — это так, для души, а вообще мы — поисковик».
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.
Так и думал, что это когда-нибудь произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
— Мне стучат в стену.
— Зачем?
— Не знаю, меня волнует другое. Это внешняя стена!
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
— Я не бобер, я врач нарколог!
Парадокс: у нас деньги гребут лопатой те, кто в руках лопату не держал.
