Просто шикарная сборка юмора и сатиры — свежие смешные анекдоты! Они сделают утро среды 21 августа 2024 года замечательным днем.
— Куда вы ходите за грибами?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет, сушат.
Я живу как положено, а положено у меня на всё!
— Мама, меня в школе обижают и говорят, что я сумасшедшая!
– Кто тебе такое говорит?
– Мухи…
Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.
В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Стоит ли заводить нового мужа, если завод старого еще не кончился?
Когда на каком-нибудь сайте в разделе «Рассчитать стоимость онлайн» в конце-концов становится ясно, что никаких расчётов я не увижу, потому что нужно ввести номер телефона, я указываю телефон приёмной мэра города, а потом ещё делаю расчёты для нескольких отделений полиции, секретариата суда, парочки похоронных агентств и кожвендиспансера.
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
У знакомой живет кошка. Облезшая, дохлая, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на всех в радиусе прыжка. И кошка у неё такая же.
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
Хочешь почувствовать себя сапером?
Надень памперс на спящего ребенка!
— Почему никто никогда не видел толстых шахматистов?
— Потому что шахматы – это спорт!
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.
Косметика — это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Фраза «Давай останемся друзьями» означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно…
— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось…
Пассажиры, которые выбегают из самолёта первыми, делают очень правильно.
Последних десять замешкавшихся заставляют убирать салон!
Признаки того, что Вы непризнанный гений:
1. Вы гений,
2. Вас не признают.
Ой, какие мы впечатлительные!
Подумаешь, ненакрашенную меня увидел!
А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Всегда говорил «спасибо» людям, которые говорили мне «ты мне ещё потом спасибо скажешь!» … ан нет, не говорил…
Утренняя пробежка.
Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы…
Мне кажется, что к моменту высадки Илона Маска на Марс в России уже введут церковную десятину и отключат интернет.
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!
Утро… Тёплая постелька… Сладкий сон… Вдруг …
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
Бывало правительство в изгнании. В России формируется правительство в заточении.
Пошутил в отделении Почты России, и знаете, ни до кого не дошло.
— Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень…
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал, что вы — ее мать.
— Я не мать, я — отец!
