Подготовили классную сборку свежих смешных анекдотов именно для среды 23 октября! Хорошего вам дня и приподнятого настроения!
— Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
— Боевыми искусствами решил заняться?
— Нет, пока только спариваемся вместе.
— Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове?.. А, все, спасибо.
Даже если ты окажешься в ж..пе — там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.
— Очень хочется блинов с маслом, с икрой, с сёмгой, сливочным сыром, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончиками в сахарной пудре… И похудеть. Похудеть — обязательно..!
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
— Ради Родины пить бросишь?
— Брошу.
— А курить?
— Брошу.
— А от женщин откажешься?
— Откажусь.
— А если жизнь отдать нужно будет?
— Отдам, нахрена мне такая жизнь?
Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.
— Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, блин…
Настало время переходить с летних колёс на зимние!..
Машины у меня по прежнему нет, я про антидепрессанты.
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
— Ты что, не любишь людей?
— Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…
— Скажи, я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Нормальная ты.
— Но в бедрах бы немного поменьше, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь.
— Но не бешеный.
— Ну, скандал все равно будет, я правильно понял?
— Давайте выпьем за наших прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки!
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…
А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.
Счастье — это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
— Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
— Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки – копия твоих!
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
– Я не кончила!
– Это аль денте, деревенщина.
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, братан, даже не знаю, ты сделал всё, что мог…
— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю…
У меня в кармане компьютер с вычислительной мощностью больше, чем было у всего NASA в 1969 году. Они запустили человека на Луну, я запускаю птиц в свиней!
— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой… Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!
— Не понимаю, как люди раньше без интернета жили, чем себя занимали?
— Да кто чем. Кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина», кто-то «Войну и мир» писал. В общем убивали время, как могли.
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
— Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без с@кса.
Чем удачней анекдот, тем длиннее у него борода.
— Доброе утро!
— Вы уверены?
— Нет, но надежда есть.
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем…
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе…
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не niдоpac, а?»
