Собрали для среды самые свежие и смешные анекдоты на совершенно разные темы. Приятного чтения и хорошего настроения!
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.
Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
В Израиле сериал «Игра Престолов» маркирован 18 не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапки.
Первая брачная ночь.
— Циля, ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!!!
— Боже, как неудобно…
— В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Судьба разбросала нас по диванам.
Ничто не принадлежит тебе в этом мире.
Даже воздух, который ты вдыхаешь, ты должен выдохнуть.
Сижу такая в «Вконтакте», скучаю… И тут вдруг — бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.
Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало, поэтому я взяла с собой пистолет.
По идее, проблем с самооценкой нет только у социопатов, так как они себя с другими людьми не сравнивают.
Люди, которые ждут замещения органов, старательно лоббируют производителей байков.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
— У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице».
Мужик:
— А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
Парадокс. Чем больше человек за свою жизнь израсходовал нервных клеток — тем он более нервный…
Хотите поднять упавшее настроение и слегка отогнать осеннюю хандру?
Попробуйте поперекидывать самому себе деньги с одной карты на другую, работает.
В моём авокадо вновь оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
— По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
— А почему тогда к ним меньше ходят?
— Они больничный не выписывают.
Фраза: «ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
Бессоница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: «С добрым утром!»
Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае – когда на рынке пуховик примеряю.
— Девушка, я хочу быть вашей мечтой!
— Молодой человек, даже при всем желании, Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре Москвы…
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
— Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор…
— Причём тут хор?
— Да какая разница? Лишь бы жрать некогда было!
— Вчера умер Денис и недоделал отчёты. Вы обязаны их доделать!
— Как умер???
— Не доделав отчеты!
Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.
Я ничего не добился в жизни, зато сам!
