Собрали и подготовили для среды самые свежие и смешные анекдоты на различные темы. Мы рады вам помочь с поднятием настроения!
Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:
— Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая, спокойно:
— Наверное, где-то неподалеку их улей.
Любовь всегда уходит по-английски. Это Надежда задерживается допоздна.
Уровень депрессии: ничего не надо на Валберис.
Бедный словарный запас — это что-то с чем-то!
— А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
— Да по лицу!
Мужик молится Богу:
— Пошли мне крупный выигрыш в Гослото, Боже! Ведь я играю уже 30 лет!
А Бог ему отвечает:
— Я бы послал, но эти гонdоны из тиражной комиссии так мухлюют, что даже у меня нет шансов тебе помочь!
— Maмa, мaмa! — cкaзaлa зaпыxaвшaяcя Kрacнaя Шaпoчкa. — Koгдa к бaбушкe шлa чeрeз лec, тaм дрoвoceки, увидeв мoю крacную шaпoчку, cтaли кo мнe приcтaвaть и ceкcуaльнo дoмoгaтьcя!
Maмa, примeряя дoчкину крacную шaпoчку:
— Угу, дрoвoceки, гoвoришь… Cиди пoкa дoмa! Maмуля быcтрo!
Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.
На опережение.
Не дожидаясь звонка мошенников ЦБ сам переведет деньги россиян на «безопасный счёт».
Если при словах: «Десять тысяч копий», — вы представляете всё, что угодно, но не войско Александра Македонского, — то вам, похоже, пора серьёзно отдохнуть, ехать в отпуск подальше от офиса.
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
Не надо печалиться, вся жесть впереди.
Я согласна на ролевые игры, только если в главной роли Безруков.
— Вы не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно…
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
— Ты чего такой довольный?
— Да сейчас червяков наелся…
— Где? — перебивает лещ.
— Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
— Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: «Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…» И тут голос ее стал крепнуть: «Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории…»
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «Муж».
у нас контактный серпентарий
табличку павел прочитал
лишь в тот момент когда яд ноги
сковал
А знаете ли вы, что пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял…
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его «Вискасом». Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
— Ну как, муж-то пьет?
— Нет, он умер.
— Как?
— Шею свернул, когда попытался яйца облизать.
— Как понять, чего хочет парень?
— Спросить.
— Как понять, чего хочет девушка?
— Читай мысли, или тебе конец.
Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.
— Да вот же, у вас в рекламе написано: «Оплата еженедельно, работаете по графику…»
— Нет-нет, там написано: «Оплата ежели дельно работаете по графику!» Опечаточка в рекламе.
— Папа, а что значит выражение «уговор дороже денег»?
— Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уговорить.
Сильные плывут против течения, слабые — по течению, а умные сидят на берегу.
После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.
У нас с мужем много общего. Он — гордый и я — гордая. Он — вредный и я — вредная. Он любит меня и я люблю меня…
Билайн:
— «Мы вам подключили услугу «100% скидка», которая стоит 5 рублей в сутки».
