Предлагаем начать 28 августа с чтения свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на разные темы! Хорошего вам настроения!
— Где найти такую девушку, как ты?
— В дурдоме.
— Ты чего такой смурной?
— Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу — так и знал! — новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал…
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.
Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
— Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов…
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
— Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь!
— Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
— Ладно, я ухожу.
— Вот, это — хорошее!
Минздрав предупреждает, любые Ваши попытки самолечения приводят к длительному запою.
Психиатр:
— Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
— Нет.
Другой Я:
— То есть тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…
Подросток обращается к отцу:
— Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
— Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
— Привет милый, как дела? Я очень по тебе соскучилась!
— Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
— А почему ты шёпотом говоришь?!
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда еще я так не ждал поезда».
С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.
Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега.
— Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстяку, Ришар хватает у него автомат, валим охрану и сваливаем!
— Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку!
— Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке — сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь?
На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят — стена исчезла.
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек… И тут бац — солнечный удар меня вырубил. Просто моё солнце сзади находилось, чебурек ела…
Тормозит инспектор машину, заглядывает в салон: стекла прозрачные, все трезвые, плотно пристегнуты.
— Вот жмоты! За 500 рублей удавиться готовы!
— Девушка, клюет?
— Удивительно! Всех интересует клюет ли или сколько я поймала рыбы. Никто не обратил внимания, что я голая!
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
Блондинка — программисту:
— Что делаешь?
— Собираю новый компьютер.
— А зачем ты его разбирал?
Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
— У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство — вы или жиром домажьте, или досушите!
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?..
— Жена, а что ты больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает.
Самое частое желание в свингер-клубе — свалить с первой пары.
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент: «Паспорт покажите, пожалуйста.»
— И зачем тебе топор?
— Вам…
— Что?
— К человеку с топором обращаются на «Вы».
