Превосходная коллекция свежих анекдотов и смешных шуток на среду 30 октября 2024 года. Мы поднимаем настроение!
Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?
— Я буду идти в сторону цели, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти — буду лежать в сторону цели!
— А какая у тебя цель?
— Выспаться.
Медики выяснили что наибольше количество профессиональных заболеваний у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Плохо не то, что мы в жопе, а то, что мы тут обживаемся.
Один мальчик очень любил кормить рыбок. Однажды он перешел дорогу мафии и теперь занимается любимым делом постоянно.
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «Сотрудник».
— Соединяю вас с отделом по работе с кончеными клиентами.
— Может, с ключевыми?
— Да нет.
— Главное – это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.
Я не особо удивилась, когда узнала, как по-китайски будет «плохо» — «бу хао»…
Коллеги поздравляют даму с днём рождения:
— Машка, красоты тебе, любви, денег, ума!.. А всё остальное у тебя есть!
Приезжий спрашивает у мужика:
— Отец, где у вас в селе самогон купить можно?
— А вон, видишь церковь?
— Вижу…
— Ну вот, кроме нее, везде!
Нотариус:
— Уважаемый Яков Моисеевич! Таки поздравляю, Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал Вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Я извиняюсь, а скажите, собачка породистая?
Если есть наушники для мобильного телефона, то почему не придумать наротник? Сидит чувак рядом в наушниках и наротнике и туда что-нибудь своё говорит. А ты ничего и не слышишь. Сидишь, в окошко автобуса смотришь. В тишине. И не знаешь, что он сегодня ел, и не догадываешься, какая Ленка сука…
Вы тоже иногда игнорируете в холодильнике какой-то продукт, потому что «он наверное уже испортился», но при этом не выкидываете его на случай, если в следующий раз будете смелее?
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.
Были с внуком в магазине. Интересных игрушек не нашли, купили книжку «Басни Крылова». Сидим на лавочке возле магазина, ждём родственников. Я ему показываю картинки, читаю текст. И тут внук убил меня наповал:
— Дедушка, а кто такая попрыгунья с три козла?
На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
— А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
— Во-первых, самой упаковкой…
Всё ближе это неповторимое, очаровательное время года, когда либо «грязь подсохла», либо «грязь подмёрзла».
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
– Жизнь – как апельсин.
– Почему?
– Не знаю, я не философ.
Не знаю, что там насчёт любви… Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.
День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести… Сходу начала на них орать матом — сразу положили трубку, но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
— Наверное, дольше всего юмор доходит до жирафов?
— Нет, до баранов.
Браузер, который не установлен «по умолчанию» всегда работает быстро, корректно и без контекстной рекламы, чтобы понравиться.
— Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
— Обученный?..
— Ну, и не без образования, разумеется.
— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть еще страшнее.
У врача:
— Откройте рот и скажите «П».
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
