Просто замечательная подборка свежего юмора и сатиры в виде смешных анекдотов и прикольных шуток для среды 2 декабря 2024 года!
Настали холода, девушки разделились на умных и красивых: умные берегут голову, а красивые — прическу.
Очереди в поликлиниках отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Жена мужу:
— Да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Так как ты — мущина, а мусорное ведро — символ власти!
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
— Увеличились преступления в бюджет.
— Ты хотел сказать «поступления»?
— Нет.
Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.
Ни в чем себе никогда не отказывай. Захотелось чего-нибудь — смело хоти.
Вершина солидарности: велосипедист стоящий в пробке.
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
— И чего это люди все время новости смотрят?
— А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?
Всех денег не заработаешь — часть приходится украсть.
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.
Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?..
Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.
Дай политику свободу рук, и ты найдешь их в своих карманах.
— Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
— Во-первых, Абрам месяц назад умер…
— А во-вторых?
— Девушка, какие сногсшибательные ножки! Где Вы учились каратэ?
— Доброе утро!
— Вы уверены?
— Нет, но надежда есть!
Черную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло — с другой. На тот случай, если упадет.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Радистка Кэт родила цветного ребёнка. Такого третий рейх еще не видел. «Это явный провал», — подумал Штирлиц.
Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон».
И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!
— Депутаты предлагают запретить россиянам курить на ходу…
— Россияне предлагают запретить депутатам нести х#йню не подумав…
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола «трахнуть»
Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.
