Собрали и подготовили для среды 4 сентября свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на самые разные темы из жизни.
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во- вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
— Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?
Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивы, чтобы поднять рождаемость?
— Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?!
Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.
Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
Он пришел на свидание с саженцем, кирпичом, и без презерватива, чтобы подчеркнуть серьезность своих намерений.
— Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!
— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!
Режиссер — молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?
Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.
Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.
Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа. Но мужчина обычно приходит весь.
Нам нужно совершить прорыв в экономике, но, главное, прорыв, суметь оттуда выбраться.
— Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
— Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.
— У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
— Ты хотел сказать, под пододеяльником?
— Нет, под пододеяльником еще жарко.
В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Чистая совесть — как правило результат плохой памяти.
Лингвисты установили, что Дык — это имя древнего полемиста, разработавшего метод обсуждения данных, добытых ученым Тыком.
У зубного врача. Спрашиваю:
— У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?.
— Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.
Две девочки:
— А мне папа Айфон купил! Обожаю Айфон.
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!
Разное воспитание, разные ценности…
Мужик с женой возвращается из гостей и причитает:
— Как же люди богато живут! У них даже унитаз золотой.
Поэже решил позвонить, поблагодарить за вечер. Трубку берёт мальчик, сын хозяина квартиры. Мужик просит позвать отца и слышит в трубке голос мальчика:
— Папа, папа, это звонит тот дядя, который тебе в тромбон нас(р)ал!
— Рядовой Рабинович, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Таки да.
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
— Никогда не лги!
— В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную. Жду, когда придут забрать бутилированную.
У комментаторов радио и телевидения адов день:
«Владимир Путин встретился в Улан-Баторе с Ухнагийном Хурэлсухом, Дашзэгвийном Амарбаясгаланом и Лувсаннамсрайном Оюун-Эрдэнэ».
