Предлагаем отличную подборку свежих прикольных анекдотов и смешных шуток для среды 9 октября 2024 года. Хорошего вам дня!
Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.
О человеке, придумавшем джинсы на пуговицах, наверняка можно сказать только одно: он пиво не пьет.
— Дорогая, я считаю, что ты не права…
— А ты рисковый!
— Олег, сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было 2 промилле?
— Надо не пить 2 дня…
Доллар как стареющий родственник.
Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.
Подарки на день рождения делятся на две категории: те, которые нам не нравятся, и те, которые мы не получили…
Борьба с глобальным потеплением закончится Ледниковым периодом…
— Дорогая, может ты устала?
— Заткнись и тр*хай!
— Дорогой, я сварила кофе, а ты не выпил.
— Я не выпил?! Да я уже в говно!
— Как понять болен ли человек?
— Если человек выглядит хуже, чем на копии паспорта, то он болен.
От подруги письмо приходит с фотографиями. Тема письма «животные». Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато видели бы вы как я езжу на метро. Залюбуешься.
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите ее ночью, скажите: «Вот за это я тебя ненавижу!» и выйдите из спальни.
— А я буду курить на кухне, а руку с сигаретой высовывать в балконную дверь.
— Ну, ты — рисковый парень!
Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!..
— Бонд, почему вы провалились на задании?
— Пол, слабый пол…
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
«Догадайтесь, от кого!»
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка «Ну что, теперь догадались?!»
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки…
— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашёл кого-то лучше?
— Я нашёл не лучше, но дешевле.
— Как думаешь, кто знает о тебе всё?
— Ну жена, родственники, менты, президент?
— Нет, твой интернет провайдер.
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на мое. Это равным счетом ничего не дает, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это «игрой в ООН».
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Надень крапивный — на балу будут хулиганы!
— Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
— Понимаешь, я работаю водителем маршрутки… и не хлопай так дверью!
Советы огороднику: огурцы съешь сам, кабачки подели с соседями, баклажаны оставь в рагу.
Две подруги:
— Ты с моим мужем спала?
— Спала.
— Ну и как?
— Нормально. Выспалась.
У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство — это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие — когда все одновременно начинают со стартовой.
