Прекрасная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток для субботы 10 августа 2024 года. Приятного выходного дня!
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…
Разница в возрасте не такая помеха браку как разница в развитии.
Всего один сладострастной стон за стеной восстанавливает слух.
Когда антиплагиатная программа нашла в моей публикации один параграф из Википедии, я открыл Википедию и стёр тот параграф.
Из наших теленовостей: спасаясь от полчищ голодных крыс, заеденные злыми парижскими клопами олимпийцы массово прыгают в Сену и заживо растворяются там в кислоте.
СМС с незнакомого номера: «Таня, я тебя люблю!!!»
Ответное СМС: «И я тебя! Положи мне на счет 1500 р.»
Ответное СМС: «А ты точно Таня?»
Ответное СМС: «Если положишь 1500 р., я — Таня!»
Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.
Я взял с собой камень и поехал на выставку современного искусства. Гуляя по выставке я оставил камень в центре зала, через 2 минуты возле него уже стояло человек восемь, и усиленно обсуждали его концепцию…
Хожу, как нищий, в целых джинсах, — на рваные денег нет…
Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга…
…чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?
Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.
— Почему нормальных парней дефицит?
— Потому что они сами не размножаются…
Американские спецслужбы в шоке!
Выяснилось, что Путин на протяжении многих лет успешно замедлял Байдена!
— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз.
Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
— Роза Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— А из остатков я сошью себе платье.
Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком…
Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.
У любой кошки внутри спрятана фотомодель!
Загадка. — Что такое: Каждой блошке по дорожке?
Отгадка. — Вельветовые джинсы.
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой — значит она кому-то нужна!
Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.
— Здравствуйте, с@кс по телефону приветствует вас!
— Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
— Да, техподдержка и осталась. Просто за(ой)бались мы с вами!
Откровенность — это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.
— Ты почему ошибку сделал, придурок?
— Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву…
— Это татуировка, идиот!
Одно неловкое движение — и ты уже установил Яндекс браузер!
Зашёл в супермаркет, купил жвачку орбит. На кассе:
— Пакет нужен?
— Лучше бл/ть 3 давайте, боюсь один порвётся.
