Предлагаем замечательную сборку свежего юмора — смешные анекдоты и шутки. Они поднимут настроение в субботу 17 августа обязательно!
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
Цыганка с высшим образованием забрала все золотые медали вместе с дипломом.
Диалог бизнеса и власти как всегда свелся к монологу прокурора.
— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Маленькие хитрости. Если на День Рождения вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче!
Пешка — простейшая фигура, которая ходит только на работу и обратно.
Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— рlаystаtiоn3, Nintеndо Wii, Xbоx360…
— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверно, поэтому она ломалась недолго.
Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.
— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж!
— Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.
У чиновника из Томской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.
— Ну вот почему все обалденные девушки готовы стать жёнами престарелых, но богатых мужчин?
— На самом деле, они готовы стать их вдовами.
— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения — супер! В следующий раз попробую крутить педали…
Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось еще много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…
Она — с секретами шкатулка.
А он — со сказками сундук.
Если хотите повыёживаться за праздничным столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Он был великим палковводцем…
У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя женщина знает конкретную особь из этого стада.
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке…
— Ха! Он думал… Я была УВЕРЕНА!
Современная молодёжь не понимает, что означают слова «плачет девушка в автомате».
Задача разведки не только добывать нужную информацию, но и создавать еще более нужную.
— Будильник звонил!?
— Звонил…
— И что?!
— Сказал, что перезвонит.
— У меня такое жуткое чувство, что вы все-таки правы!
