Классная небольшая коллекция свежих смешных анекдотов поднимет настроение в любой рабочий день, даже в субботу!
— Ненавижу двойные стандарты! Сожги тело в крематории под музыку, и ты — интеллигентный мужчина. Сделай это дома в камине, и «Вы нагло скрыли улики!»…
Опытный арендодатель во время драки сдал дачи.
Ассенизатора, который подрабатывал частным извозом, так и называли: таксидермист.
Если вы идёте с женой под ручку, а навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?», то ответ «Да» неверен. Это знают все мужики.
Но не все мужики знают, что ответ «Нет» тоже неверен.
Правильный ответ: «Кто?».
— Простите, вы в мультфильмах не снимались? И у вашей матери, кроме вас, выкидышей не было?
Она:
— Знаешь чего я хочу!
Он:
— Всего!
Она:
— Это во-первых…
Счастье — есть, и пить — тоже счастье.
«Ужас-то какой!» — подумал Стивен Кинг и выключил Елену Малышеву.
Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества». h
Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
Уважаемый жених! Зеркала в ЗАГСе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием, а для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.
— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.
Женщина в аптеке:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 20 тысяч.
Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.
Дураков теперь нужно называть политкорректно — лицо нетрадиционной умственной ориентации.
— Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
— Надеюсь, ты сказал, что можно в любом…
Мозг — это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования.
— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
— Ты кто?
— Принцесса!
— Принцессы сидят в башне.
— А я — безбашенная!
Секретарша у сисадмина:
— Коля, у тебя Акробат стоит?
— Все реже и реже.
— А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?
— Дочка просила! Настенька!
Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит — люди в белом?..
Собрание рабовладельцев в Древнем Риме. Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
— Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
— Пообещать отпуск.
Старый:
— Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
— Хорошее предложение.
Молодой:
— Придумал. Еще нужна ипотека, потребительские кредиты и страхование.
Старый:
— Но получается то же рабство!
Молодой:
— Зато красиво упаковано.
Собрание: Принято единогласно!
Промокашка — это маленькая порция каши, выданная вам в рекламных целях.
Не ищите в жопе мозга, а у депутата совесть.
— У меня все болит…
— А где у тебя все?
— Везде!
На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?
Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.
Врач:
— Съешь пару килограмм тушеных помидоров.
Мужик:
— Это поможет мне не блевать?
Врач:
— Нет, но на воде будет смотреться ох[рен]енно!
