Просто классная сборка свежих прикольных анекдотов и смешных шуток на субботу 24 августа 2024 года. Хорошего дня и настроения!
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.
— Офигеть у тебя мешки под глазами!
— Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.
— Как будем делить фауну?
— На живородящих и яйцекладущих.
— Слишком просто…
— Создадим еще и кенгуру и утконоса.
— Да!
— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.
Скорей бы импотенция! Хочется пожить для себя.
Моя мама, когда я была маленькой: ешь, что дают и не капризничай!
Моя мама с внуками: тебе сыр порезать сердечками или звездочками?
Дед Макар был очень радушным и гостеприимным.
Поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом…
И только потом — солью…
Если самооборона признается необходимой, то у нее не может быть допустимых пределов.
Мало кто знает, что бл@дские законы и узаконенное бл@дство — это еще не легальная проституция.
— А ты женат? А какой у тебя длины?
— Женщина, вы точно из переписи населения?
— Сегодня удалось выгодно купить гору пельменей по акции.
— Твоя душенька довольна?
— Душенька так себе. Жабонька очень довольна!
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
По статистике, фраза «Мне завтра рано на работу» не остановила ни одну пьянку.
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
— Продавец, и с чем у вас пирожки?
— С лишним весом, мадам…
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал.
— Доченька, вот тебе корзина с пирожками! Отнеси бабушке!
— Опять я?
— Ну давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
— Ты что, чихать собрался?
— Нет. Я всегда так выгляжу.
Все-так как жестока взрослая жизнь — ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил — так ещё и ругают!
Из сборника «Цитаты великих».
У@бать бы вас всех током. (Никола Тесла)
— Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
— Правильно, там и семидневную можно ввести.
— Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
— В смысле?!
— А нет, все норм, это тень не так упала.
Каждому из нас нужен человек, который просто возьмет и спросит: «Шашлык с пивом будешь?».
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Свидание в слепую.
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!
— Ты кто?
— Принцесса.
— Принцессы сидят в башне.
— А я — безбашенная!
Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.
— То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
Вопрос армянскому радио:
— В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
— Девушка может стать раком, а рак девушкой — никогда!
В выражении «есть одно но» — два «но», а в выражении «есть два но» — одно «но».
