Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
— Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
— А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
— Естественном.
— Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
— Ну конечно, у вас же молока нет!
— Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
Одна сказала:
— Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла в парк, достала, сижу, читаю…
Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда…
В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей…
— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Водка — это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья.
— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская.
— Палёная?
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
— Ну не знаю. Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый. Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и х@й с ним!
— Человеческий мозг — это уникальный механизм. Он непрерывно работает круглые сутки, с вашего рождения до покупки телевизора.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Старый еврей учит молодого:
— Лёва! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
— Зубы болят, однако?
— Червей отмораживаю, однако!
Высота Останкинской телебашни — 540 м. Если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
Высота Эйфелевой башни — 324 м. Если подумать, то это всего 6 рулонов туалетной бумаги.
Муж жене:
— Давай поиграем в ролевые игры.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
— Класс! Давай!
— Ну, тогда иди, пеки пирожки…
Вижу в приглашении на драники с@ксуальный подтекст.
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют!
В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:
— Такой большой, а плачешь.
— Дядя, иди на хер!
— Такой маленький, а ругаешься.
— Дядя, тебя хер поймёшь — то большой, то маленький.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
— Скажи мне, Петрович, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно. Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа, кто я?
— Брехло ты, Петрович.
День как-то с утра не задался, а ещё позвонили мошенники, хотели развести… сходу начала на них орать матом — сразу «положили трубку», но я не сдалась, перезвонила им и доорала!
Миллионер-холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе.
В его завещании было сказано: «Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь».
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
По моему опыту, если не начинать дискуссию со слов «Уважаемое быдло!» — она идет намного конструктивнее.
Вы видели, как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают — то сразу такая напыщенность.
Подрядчик спрашивает у заказчика:
— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
— Ну, у кинологов это называется вязкой!
