— Кем ты хотел бы стать?
— Пластическим хирургом.
— Странно, а зачем?
— Делать окружающим лица попроще.
Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.
Одесский школьник спрашивает:
— Папа, что такое сага?
— Таки не что, а кто! Жена дяди Абгама!
Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
Рыцарь: — Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
Король: — Но у меня нет никаких врагов на западе!
Рыцарь: — Теперь есть.
Разговор в чате:
— Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
— Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Знаете, чем отличается ректальный градусник от орального? Только вкусом.
— А любовник ейный — мужик женатый!
— А от куда знаешь, Михална?
— Так он к ей приходит по выходным в сапогах болотных и с удочкой!
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»
Парень говорит «Помоги мне Бог!», заводит мотоцикл и уезжает.
— Что за чертовщина! — восклицает монах.
Лишний вес способен разочаровать только зажравшихся людей.
Если вы не можете победить зеленого змия — приручите его. С помощью самогонного аппарата грозный монстр превратится в домашнюю зверушку.
По инициативе США будет создана новая организация — аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить Украина, Болгария, Польша, Латвия, Литва, Эстония — и называться она будет «Большие шестерки».
— А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
— Я за всех…
— Как это?
— Я за всех работаю!
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, выйди в одноклассники! Наташа.
— Наташа! Больше так ни делай! Костя.
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времен.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.
Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.
— Ты кем работаешь?
— Я нутрициолог.
— Нутрий разводишь, что ли?
— Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
— А, значит людей разводишь.
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи#дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне…
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально — это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.
В Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает!
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
— Так ведь ж не наотрэз…
