Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы не нужны.
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка. К ней подходит её подруга и говорит:
— Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
— Вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с её ребенком.
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
— А если Серёжа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Серёжа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит!
Продолжают. Вдруг над ними голос?
— И долго я тут с водой стоять буду?
Одни балуют себя Мальдивами, другие — пельменями, купленными не по акции…
Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.
Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строго режима.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презервативы с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом чёрной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам сосать или компот варить?!
Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осёл подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла. Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
— Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю, и не знаю с кем…
— Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!
В офисе:
— От Вадима так вкусно пахнет кофе, я хочу кофе…
— Я не знаю, от кого, но тут так вкусно пахнет спать, что я хочу спать.
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
— А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
«Зато с психикой у меня всё хорошо» — подумали я…
— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
— Погоди минуту, я с тобой.
— Да, Андрюша, мы тебя избаловали. Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
— Все! Пора худеть!
— Это че это ты так вдруг решила?
— Да иду такая с работы, краем глаза вижу, кто-то рядом… Пригляделась ан нет… Это щеки!
— Оператор поддержки. Слушаю вас!
— Я икаю!
— Перевожу на Федота.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтёках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придёт домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда не 3.14здеть!
Все-так как жестока взрослая жизнь — ты хорошо покушал, а никто и не похвалит. А если хорошо выпил — так ещё и ругают!
— Говорят, в Думе хотят ввести шестидневную рабочую неделю?
— Правильно, там и семидневную можно ввести.
— Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
— А жить где будете?
— Маша ЭМО, она вообще не хочет жить.
Ученик 6 класса обиделся на женщину повара и хотел удалить её в подбородок кулаком.
Но не смог выбрать в какой именно и пропустил удар скалкой по голове.
