Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то.
Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и обманули эволюцию.
Раньше говорили «придурковатая», а сейчас — «она такая позитивная…»
Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
однажды ночью мальчик-с-пальчик
полез клубнику тырить в сад
и был огромною колибрью
всосат
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.
— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
Надпись в лифте: «Не ссы, доедем!».
Свобода слова начинается с потери сыра.
Мораль басни И.А.Крылова
Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?
— Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.
Бигуди. Если их много, то они — бигуди, а если одна? Бигудя? Бигудина? Бигудь?
Второй день без сна и покоя…
Спина к спине — правильная позиция с другом в драке и с женой в cороколетнем браке.
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.
— Мои родители относятся ко мне как к Богу. Они в меня не верят…
То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.
Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером.
С женой мы познакомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила. Тогда я еще не знал, что это только начало…
— Где плавал?
— Плавает только говно, а моряки ходят.
— Ну, так я и спрашиваю: где плавал?
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает как минимум трое кошек.
Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз — и перешли на «пошёл наxuй».
Как мне нравятся все эти инстаграммеры, блогеры, тик-токеры. Такие они классные, такие милые, такие мимимишные, как котята. Так бы взял и утопил.
Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
— Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
— Денег нет.
— Почему при всех ваших возможностях так много бездомных?
— Денег не хватает.
— Почему вы так свою планету загаживаете?
— Денег нет, чтоб устроить иначе.
— Почему так много больных, которых можно вылечить?
— Денег мало.
— Что же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
— Завозить не надо, мы их сами печатаем.
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
