Всегда отдавайся работе на 100%.
Понедельник — 12%.
Вторник — 23%.
Среда — 40%.
Четверг — 20%.
Пятница — 5%.
— Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за «Cпартак»?
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Ты не говорил, что был женат до меня.
— Я не был женат до тебя.
Иногда, взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо выпить.
— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.
— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так-как мой разрядился, жене сказать что я задержусь. Она трубку взяла и я не успев ничего сказать слышу:
— Да мой ненасытный жеребец.
Вот как она узнала что это я звоню?!
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Пришла радость откуда не ждали…
— Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Понимаешь, есть свежие данные…
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.
— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дёргается?
— От удивления и дёргается.
Молодой зять заводит тещу в спальню, Поворачивается к ней задом снимает штаны и спрашивает:
— Волосы на жопе есть?
Та ошарашенно:
— Есть.
— Так вот, чтобы потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришел!
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи…
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь, вообще обосрешься!
Жена будит мужа:
— Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты… в постель… наложил?!
— ?!
— Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена.
— Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
— Ой, я бы сразу умерла!
— Но я-то… мужик!
Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и драки. Стойте себе тихонечко в стороне, и снимайте на мобильник.
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю…
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю…
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю…
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, знаете что… Убивайте!
Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
