— А у вас есть рецепт кока-колы?
— Да ты че, она без рецепта продается…
Самое точное определение тещи: «мать ее».
А вы заметили, что если кому-то сказать: «На вкус как пластилин», человек тебя сразу поймет. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.
В отделе кадров:
— Какое у вас образование ?
— У меня несколько дипломов.
— Много дипломов — это еще не образование.
— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
Старый профессор:
— Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
Женщина на приеме у гадалки. Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
— Официант! У меня в борще мушка плавает!
— Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!
— Пиво — верное, веками проверенное средство для разглаживания морщин.
— На животе?
— Вечером на животе, утром на лице.
— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Всё?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Чемпионат по шашкам.
— Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
— Это правда?
— Ерунда, ваша честь: мыши — обыкновенные, домашние.
У тебя никогда не будет кризиса среднего возраста, если вся твоя жизнь — сплошной кризис.
— Скажите, а у вас есть книга «Я научился понимать женщин»?
— Да, конечно. Посмотрите в разделе фантастики.
— Какая разница между любовью и деньгами?
— Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь — то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант — разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
Начальник — это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.
— Петрович, как называется очень сильный загар?
— Может, перегар?..
С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом…
— Где ты пропадал?
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— И как тебе?
— Взвинчен, раздосадован, подите прочь!..
Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?
— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
— В натуре: столько песку насыпали!
А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц. Пусть назовет злодеев. А то, может, нам туфту впаривают…
Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости: плохая и хорошая. Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги все еще в ваших кошельках…
Звонок в техподдержку: «Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.»
Вчера читала сказку на ночь сыновьям (5 и 7 лет). В конце, всё как положено в сказках, принцесса дождалась своего принца на белом коне, и зажили они долго и счастливо. Старший сын задумался, а потом спрашивает:
— Мам, а ты бы хотела, вот так же встретить принца на белом коне?
Я отвечаю:
— Данечка, я уже встретила своего принца. Вон он, на кухне сидит, телевизор смотрит.
Данька, удивлённо, а потом и недоумённо:
— Кто? Папа что ли? Он же страшный и в трусах ходит!
— Папа, я решил бросить учебу.
— Тогда запомни две вещи, сын.
— Какие?
— «Слушаюсь, товарищ сержант!» надо говорить без улыбки, а «Свободная касса» — с улыбкой.
