— Алло, это компания «Самсунг»?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: «БАНАНОВ НЕТ». Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А, значит, были бананы!!!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре….
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?
— Как вы относитесь к еде?
— Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
— Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.
— Надо меньше есть!
— А, не, я думал секрет какой…
Закон Мерфи для бухгалтеров:
— Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка, а если сразу сошелся, значит в нем две ошибки.
— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!
— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.
— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается.
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм, да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.
Чем больше человечество придумывает изобретений, тем больше запрещающих знаков появляется на входе в магазин.
Если с@кс — это работа, то где мое пособие по безработице?!
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!
Одна актриса говорит другой:
— Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
— Горе, что ли?!
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился…
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот.
Придется идти и работать.
У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата.
— Катя, ты сколько весишь?
— Ну не знаю, килограмм 50.
— А почему ты у Серёжи в телефоне записана как — Катя сто пудов?
— Фу, жара, отстой!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
— Мой муж взял ипотеку и в кому впал.
— А почему в кому впал?
— А я узнала, что он ипотеку взял, в результате в кому и впал.
— Как узнать, что вечеринка удалась?
— Вечеринка удалась, если вода кончилась даже в утюгах.
