Вопрос к ГИБДД:
«Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?».
Третий закон Архимеда: сорокаградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной. Ей нужно обязательно их вытереть!
Для того чтобы держать язык за зубами нужно не только уметь себя сдерживать, но и иметь зубы.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— Черные дыры.
— А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?
— А я, знаете ли, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
— Ну давай допьем вторую бутылку и пойдем к тебе, а то у меня муж скоро должен прийти…
— Не пей больше, я твой муж…
— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
– Кто вчера смотрел фильм ужасов?
– Я.
– Иди и убери за собой.
Жена мужу:
– Видишь этого человека на фотографии?
– Да.
– В шесть вечера заберешь его из детского сада!
— Организм, мы спали?
— Спали.
— Где бодрость?
— …
— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.
Звонок в дверь, спрашиваю: «Кто?» Говорят: «Связисты». Открыл – связали.
Давно бы пора ввести правило в супермаркетах: нет кассира — все бесплатно.
— Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
— Нельзя позволять себе скотиться.
— Ты, наверное, хотел написать «скатиться»?
— Нет. Но и это тоже.
— Ваша собака не кусается?
— Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
— Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
Начальник мне:
— Меня такая работа не устраивает.
Я:
— Увольняйтесь.
В магазине стройматериалов:
— Фанера есть?
— Вам для строительства?
— Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать!
Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят — вареное!
— Вы знаете, умер ведущий статистик нашего института!
— Семья, дети?
— Конечно, оставил жену и 1,5 ребёнка.
Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.
