Он шел на свидание с ней и был уверен, что ему дадут. Но не знал, что по морде…
Нет в мире ничего страшнее, чем расстояние… Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
Президент министру финансов.
— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
— И какая?
— Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.
Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
— У тебя есть любимая книга?
— 1984.
— Нет, выбери одну.
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я порноактёр.
— Да вы же просто старый толстый импотент!
— Я отрицательный герой.
Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос… Там тоже нет канареек.
— Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
по вечерам на четвереньках
в мужских ботинках на руках
она идёт по снегу к дому
чтоб люди знали есть мужик
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
«Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
— Откуда на полу винегрет?
— Извините, вырвалось…
— Милый, мне кажется, я слишком худая?
— Отъедись!
С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
— У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
В баре в Германии русские бросают жребий:
— Кто вытаскивает самый короткий — тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
— Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на Вы.
Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
© Из характеристики
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
…Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..
Армия. Офицер — разводящий караула, подбегает к прапору — бывшему десантнику:
— Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием — боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же десантура, умеешь!
— А ты чё, пароль забыл что-ли? Спроси в штабе.
— Да не я, а он, сука!
Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.
— Нам надо расстаться. я не совсем тот, кто тебе нужен…
— А кто мне нужен?
— Психиатр.
