Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой.
А за тобой не перестаёт.
Выходя сухим из воды, не воображай себя Богом.
В женщине должна быть искра, а в мужчине система зажигания.
Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.
— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три…
— Что тебе надобно, старче? Спросила золотая рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес», — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— С@кса не будет, я устала…
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И ж@па толстая!
Парень на ЕГЭ вместо ответов везде написал «Единая Россия» и набрал 146 баллов!
— Как в гости сходил?
— Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
На собеседовании на получение гражданства Израиля:
— В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи?
— Никого, я первый.
Если вам сильно досаждают комары, поймайте их и поотрывайте хоботки и жужжалки — пусть летают молча. Злые и голодные.
В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа.
На следующий день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно.
На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал опять в постели, с переломом ноги и весь в бинтах, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?!
— Не ходи к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то всё намёками, да намёками!
Одна дама сказала:
— Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить.
От подиума до панели — один шаг, а вот в обратном направлении — целая пропасть.
Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.
Во всем мире 25–й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы.
Муж за обедом:
— А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
— Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний…
Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.
— Как тебя зовут?
— Игор.
— Это в честь дедушки?
— Нет, это в честь Олимпийских Игор.
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.
— У моей жены — самая отвратительная память на свете!
— Что, совсем ничего не помнит?
— Наоборот, она все помнит.
Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через неделю и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
Звонок в сотовую компанию:
— Алло, оператор? До меня не доходят сообщения…
— А вы прочитайте второй раз!
