Отличная подборка хорошего юмора для воскресного дня — свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на разные темы.
Девушка игнорирует в двух случаях:
— Чтобы ты был настойчивей. Она хочет понять, что нужна тебе.
— Чтобы ты отвалил навсегда.
Все так просто.
Бесит, когда не можешь сжигать людей взглядом.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Пожарные пообедали, перекинулись в картишки и немедленно выехали на вызов.
— Насколько вы доверяете незнакомым людям?
— Незнакомым?! Моя родная сестра сперла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет ее вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?
Видать с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000р. несу одной рукой.
Председатель колхоза пришёл в коровник и показывает дояркам таблетки для быков, повышающие их половую активность.
Доярки с интересом рассматривают таблетки:
— Какие огромные… Какие жёлтенькие…
Председатель:
— А горькие-то какие, бабоньки!
Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?
— Ненавижу, когда встречные автомобили меня слепят самопальным ксеноном.
— Да ты ксенофоб!
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.
— Как вам не стыдно, да еще при жене!
Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:
— Ира, честное слово…
— Да ладно… это я погладила.
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый.
Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
ООО «Взрывотехника» объявляет о своей случайной ликвидации.
Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.
— Ты феминистка?
— Когда за меня платят в кафе нет.
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим дикобразов.
Плакат на пляже города Сочи:
— Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
— Ну ты спросил! Почему собака «енотовидная»… Пфф. Она ЕНОТА ВИДЕЛА!
Высокие технологии через 20 лет:
— Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
Как сказал мудрец: «Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны» — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».
Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достаeтся маленькая чашка чая.
Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
Переписка.
НАЧАЛЬНИК в 2:12: — Срочно пришлите отчёт.
ПОДЧИНЁННЫЙ в 2:32: — Прислал.
НАЧАЛЬНИК в 12:03: — Спасибо, послезавтра посмотрю.
Диктор ТВ:
— Премьер-министр предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер…
Глуховатый дедушка переспрашивает:
— Куда-куда он опять собрался класть хер?
Парень — девушке:
— Тут люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
— Не волнуйся, не наговаривают.
Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
— Любимый! Я сломала сегодня антенну на твоем авто…
— А как так получилось?
— Потянула ручьник тормоза и перевернулась 3 раза!!!
Хотелось бы посмотреть новости, но чтобы диктор был подключен к детектору лжи.
Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Блин, носка не хватает». А оптимист: «О, блин, лишний носок!»
Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор».
Для того, чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.
