Женщина обращается к хирургу—косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое—какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
— Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла. . .
— Купите, вернется.
— Та не дай Бог!!!
Девушки, которые просят в интернете деньги просто за то, что у них есть попа и грудь, вы работать не пробовали?
Потому что я пробовал. Херня полная. Не советую.
Я на своём трудном опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без этих часов.
— Сема, шо там упало на кухне?!
— Сарочка, это не бунт, это случайно.
— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
— !?ОГО??!!
— Так написано на собачьих консервах…
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…
Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль – «может в голове им уже тесновато?»…
Певица Валерия создаст партию «Сильные женщины».
А ведь если ещё Стас Михайлов додумается создать партию разведенок, то сможет половину Госдумы взять под контроль.
А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга…
Катится Колобок, катится, а навстречу ему Заяц.
— Колобок—Колобок, — говорит Заяц, — я тебя съем!
— Э нет, — отвечает Колобок, — это я тебя съем!
И съел. Вот так, детишки, появился первый пирожок с мясом.
Посетитель спрашивает у врача:
— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
— Истину говорят! Ты когда—нибудь видел зайца в очках?
Дед Мазай с CD плеером, выпотрошив 153—го зайца:
— И этот без батареек…
— Джон, ну как прошла ваша охота?
— Неплохо, впятером мы убили одного зайца.
— Да? И как же вы его поделили?
— А мы его не наши.
Брак, это серьёзный шаг к пониманию того, что счастье всё-таки было.
«Я узнал, что у меня есть огромная семья…» – из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
Объявление: Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен.
— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя? Тебя бы ранил…
Лекция. На вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то с задних рядов ответил «Как дела?».
