Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
— Ирка, а мы где?
— В вытрезвителе…
— К черту подробности, город какой?!
В быту существует многожество мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… А что самое удивительное — чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…
Психиатр успокаивает пациентку:
— Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
— Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
— Еще слишком рано делать какие-либо выводы.
— Чем отличается ученый совет от умного совета?
— Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
— Вот фотографию на паспорт сделала.
— А чего такая большая?
— А это я чихнула.
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.
— Пусти меня в интернет!
— Зайди со своего лаптопа.
— Я сегодня lарtорlеss
Приходит девица под утро с интернет—тусовки, вся в синяках, заплаканная:
— Мама! Меня хакнули.
— Сынок сбегай в магазин.
— А волшебное слово?
— Интернет отключу.
— Что купить—то?
— В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню «American boy». Ясно, что это пиар—ход, но что он хотел этим сказать?
— Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни «Уеду домой, Москва прощай». . .
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
Если конституцию поправляют, значит, она худая.
Партия Роста Шнура будет переименована в «Удлинитель».
Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?».
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык—производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений. . .
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно. . .
— Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда. . .
Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж. . . Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
— Блин, вчера скот клеймил — замучился!
— Да у тебя же всего две коровы!
— А пчелы?!
