Подготовили для вторника 10 декабря отличную сборку свежих анекдотов и прикольных шуток на разные темы. Надеемся, вам они придутся по душе!
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.
— Сколько тебе к ней идти?
— Ну, где-то минут 40…
— А если пойдете на встречу друг другу?
— Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать…
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Древние китайцы говорили: «Если ты силен как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно — ты осел…»
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.
— Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.
Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.
От падения сирийского режима у Кремля остался мерзкий Асадок…
Не тому налитое — хуже пролитого.
— Лучший подарок – это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
— Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.
Русское национальное блюдо — БУТЫЛЬброд…
— Софочка, я же тоже должен иметь в семье какой-то голос!
— Моня, ты имеешь шикарный голос, таки закрой рот и береги его!
— Да чтоб я?… В свoи 50?… В мини-юбке?… На каблуках?… Через забор??… Да легко!
Как человек хрупок. Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.
На собеседовании:
— Мы Вам перезвоним.
— А я трубку не возьму.
— Ты ж ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
— Какие еще ириски?..
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
Сверхлажа: выбросить зубную щетку, которой полгода чистил зубы, и услышать от тещи *а никто моей щеточки не видел?*
— А почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огурцы, они желтые.
Охотник продает собаку. Покупатель интересуется:
— А этот песик верный?
— Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз возвращался.
— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет…
Политкорректные американцы требуют ввести в windows, наряду с командой создать папку, команду создать мамку.
Изобрели новый Кубик Рубика для армии. Для прапорщиков и младших офицеров — однотонный, для старших офицеров — монолитный.
Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:
— Что с тобой, Левушка?
— В капкан попал.
— Разлегся тут, половик мохнатый!
Кошка — это исправленная опечатка мышки.
Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды. Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
— Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
— Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
— Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
— Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает. Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:
— Ох, как @баться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
— Бля, чёт за@бался…
Голос:
— Верни лопату.
— Товарищ капитан! У нас в роте неуставные отношения. Вчера видел вашего солдата — вся морда лица синяя!
Рыбалка: маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку!
