Замечательная сборка свежих смешных анекдотов и веселых шуток для вторника 10 сентября 2024 года. Хорошего вам дня и настроения!
Участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
— У вас есть кошерные презервативы?
— Да, пожалуйста.
— Ух ты! А чем они отличаются от обыкновенных?
— Обрезанные.
Если после того, как вы покинули самолет, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полетом. Ведь он у вас последний…
— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
— Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер!
Двоечник Вася со школьной скамьи начал строительство крепкой семьи. Сам он — в десятом, в девятом Наташка, дочка их в пятом, а внук первоклашка.
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 695671230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура…
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: «Сколько стоит сок? » — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край! » — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете…
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев…
— Никакие задние места я целовать не буду!
Объявление в музее: «Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!».
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается.»
В Англии: «С шофером лучше не разговаривать.»
В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером.»
В Италии: «Отвечать шоферу запрещено.»
Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное «Может быть».
Наша власть — она же, как родная жена!
Никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».
— Проглотил одну семечку черемши. Сдохну?
— Разумеется сдохнешь рано или поздно, ты ждал бессмертия от одного семечка?!
На собеседовании Моня старался держаться непринужденно, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.
Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.
Когда все замечательно, ты начинаешь судорожно искать подвох.
— Ресницы должны предотвращать попадание посторонних предметов в глаза.
— Почему же всякий раз, когда мне что-то попадает в глаз, это ресница?..
В беге трусцой главное — не потерять трусцы!
— Вы не боитесь Западных санкций?
— Я боюсь наших ответных санкций.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Английский язык за одну ночь. (Пособие для полярников)
Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.
Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли «под шапочку». Подстригли гады! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!
Бабушки на лавочке вслед проходящей девушке:
— Ни дать, ни взять пр@ститутка!
Та в ответ:
— Где это вы такую пр@ститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?
Хочешь, чтобы за тобой бегал парень? Пни его и убегай.
А во дворе играли дети… Каждый в своем смартфоне.
Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
