Прекрасная коллекция свежего юмора и сатиры — прикольные анекдоты и смешные шутки на самые разные темы. Сделаем вторник веселым!
Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?».
— Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.
— Понимаешь, Фима, в жизни совершенно не важно — плыть по течению или против течения, главное, штоб у тебя была… яхта.
Активно лежу в направлении мечты.
— У меня есть ответы на все твои вопросы.
— Да?
— Да.
Заместитель, идентичный генеральному…
Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!
— Ты мне не жена! — вступил я в спор с навигатором.
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь:
1.Не начинайте.
— Извините, а как звучит тема вашего доклада?
— «Черные дыры».
— А вы астроном, экономист или проктолог?
Взрослая жизнь — это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
— Я тебя люблю!
— Что, прям как взрослые?
— Нет, по-настоящему!
Из двух возможных вариантов я умудряюсь выбрать тот, который третий… невозможный, да и не вариант вообще…
Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится.
На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтёр!
Он был старше её на 10 лет, но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах — первый звонок.
Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:
— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
— Я тебе кто, сын стекольщика?
— Иногда мне хочется ему просто у*бать.
— И мне.
— И тебе тоже.
На приеме у врача:
— Да, причина Ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, просто таких еще никогда не встречал…
— Самое глупое преступление — угнать троллейбус.
— Еще глупее — угнать трамвай.
— Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
— Господа, вы просто не пробовали угонять лифт…
Я вот думаю — в какой момент бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит…
Минздрав напоминает — «Время лечит».
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
— Сёма, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему…
— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот, женился…
— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится…
Какие фразы можно произнести как занимаясь с@ксом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Заткнись, я только причесаться!
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
— Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя… Или вот ещё… Над седой равниной моря ветер тучи собирает…
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на октябрь более конкретно?
Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она — как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке…
