Мы постарались собрать для вас самые свежие смешные анекдоты и веселые шутки, чтобы сделать вторник 13 августа более радостным днем!
Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.
— Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
— Да, если одна из них выступает на Олимпийских играх.
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на фиг!
Врач назначил мне антибиотики, а мне нельзя — я бухаю…
Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку,… встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: «Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!»
Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.
— Можешь говорить?
— Да.
— Ну тогда слушай…
— В наших бюстгальтерах вы будете намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона!
Всегда мечтал выйти в море и заниматься сексом с шикарными девушками, а денег на яхту и топ-моделей нет? Выход найден! Плот из надувных женщин. И натрахаешься и наплаваешься!
Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…»
Причём, так каждые пять лет и думаешь.
— Казнить нельзя помиловать. Поставь запятую там где нужно!
— …там, где…
— Как Дон Жуан по-китайски?
— Бэ Ля Дун.
— Мы с женой постоянно сремся.
— Недопонимание?
— Нет. Диарея.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти — идите домой.
— Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?
— Конечно, ведь я же на тебе женился.
Супружеская пара занимается любовью.
Девушка:
— Давай, давай… О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже…
Мужчина:
— Детка! Мы еб/мся или паркуемся?
Она всегда думала о будущем… Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас дизель!
— Поднять дизель!
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка.
— Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
Из разговора соседей:
— Что у вас за крики?
— Просто я медитирую.
— Кого?
— Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
— Но на мне нет очков!
— Да, но на мне они есть!
Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
— А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
— Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька — это воровка!
— А что она ворует, все что плохо лежит?
— Нет, внученька, все что хорошо стоит.
Шеф вызывает секретаршу:
— Переделайте это письмо. Вы написали «Дорогой друг» этому бандиту и мошеннику.
— Хорошо, а как к нему обратиться?
— «Дорогой коллега!».
В доме, где есть маленькие дети, всегда праздник — Срачельник!
Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — орёт ему в ответ жена, — это кот!
— Не мешай, я с котом разговариваю.
— Как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
— Соя.
