Отличная подборка свежего юмора и сатиры в виде смешных анекдотов и прикольных шуток сделает вторник 15 октября позитивным!
— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
— Почему вы так думаете?
— Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.
— Мне для приготовления торта нужен всего один ингредиент — деньги. Я беру деньги, иду с ними в магазин, и получается торт.
— Я пробовал так готовить, но у меня коньяк получается.
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся именно в этом ноутбуке.
— И шо вы кладёте в эту стену?
— Таки, записочки Богу.
— Ну и шо ты там написал?
— Буду не скоро. Твой Моня.
— Вася, у тебя уже сиськи больше чем у твоей девушки.
— Думаешь она со мной из-за сисек?
Какая разница, какая у тебя ориентация, если ты безсексуал…
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
А вы знали?
Аквалангисты падают назад спиной в воду потому, что, если они будут падать вперед, то упадут в лодку.
Борьба с коррупцией – ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.
— Папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Демократия — это как групповое изнасилование.
Меньшинство может быть и против, но кого это волнует.
Экзорцист:
— Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
— Я вас не вызывал.
Демон:
— Я вызывал.
Автор «Крестного отца», Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съемок фильма, понятия не имел как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: «Изучите Крестного отца»…
Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Спи-спи, пустая она, пустая!
Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…
Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что «мы не теряем пессимизма».
Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.
Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не @бнут пряником…
Почему мы опять используем непонятные иностранные слова? Какие «квадроберы», есть же хорошее русское слово — «оборотень»!
— Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и что, понравилось?
— Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин… Палки до дна не достают!
ЗАГС.
— Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день.
Муж:
— Ага, и все такие на похоронах: «Вот это им повезло, как удачно получилось!»
Банкомат — это устройство для обмена пластика на бумагу.
— Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?
Русский язык вошел в тройку самых популярных языков в Москве.
— Мы, сибиряки, обычно едим пельмени до упора.
— До какого?
— Которым ж..па упирается в табурет.
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.
Где-то на трассе: «Свободная девушка! Свободная девушка!»
Мне кажется, что я мог бы работать в ООН — я постоянно возмущен, озабочен и тоже ничего не делаю…
Если у меня появилось свободное время, значит я забыл что-то сделать.
